Использование личной силы в партнерских отношениях

Использовать силу в партнерских отношениях — означает добиваться от партнера всего желаемого. Это особенно важно в браке или в долгосрочном союзе. Если вы получаете от партнера все, что вам нужно, то чувствуете за собой эту силу. Если нет — то чувствуете себя слабой стороной или даже жертвой. Из-за неудачных партнерских отношений, имевших место в вашей жизни, у вас могут сложиться предубеждения, например: "Я никогда не буду счастлив в любви" или "Я постоянно притягиваю к себе неправильных партнеров". Если у вас наблюдается один из таких симптомов, прочтите эту статью, и, возможно, она вам поможет.

Первый шаг этого процесса состоит в том, чтобы понять, куда ваша сила направлена в данный момент. Вполне возможно, что в недавнем или далеком прошлом вы совершили выбор, который в настоящее время мешает вам найти идеального партнера. Более того, вы могли даже вбить себе в голову, что больше никого не полюбите. Многие люди действительно дают себе такое обещание, хотя потом и забывают о нем. Стоит ли после этого удивляться, что им не встречается человек, которому они могут доверять! Мы зачастую сознательно забываем об эмоциональных решениях, которые приняли в тот или иной момент своей жизни. Иногда же мы просто не замечаем этих решений, но эффект от них все равно сохраняется.

Итак, первым делом мы должны понять, в какую сторону движемся сейчас. А это поможет нам вспомнить первую заповедь, касающуюся любви и личных отношений: события складываются так, а не иначе, потому что мы требуем и настаиваем, чтобы они складывались именно так. Ни с каким другим развитием событий мы бы ни за что не согласились, даже если бы нам поднесли его на блюдечке с голубой каемочкой. Следовательно, вы должны трезво взглянуть на вашу любовную жизнь и осознать, что она целиком соответствует вашим желаниям. С какой-то точки зрения это забавно, поскольку, вероятно, вы читаете эту статью в надежде каким-то образом улучшить свою ситуацию. Но, как это ни парадоксально, вам нужны именно такие личные отношения, какие у вас есть. Можете мне не верить. Но если вы хотите добиться улучшений в личной жизни, поверить вам придется. Другого выбора нет.

Разумеется, не так уж просто принять полную меру ответственности за свою жизнь и сказать себе: "Ни на что другое я бы не согласился". Но это — необходимая отправная точка, без которой невозможно обрести силу. Мы либо сами служим причиной тех или иных событий, либо являемся жертвой других, внешних по отношению к нам, более могущественных причин. Вот здесь-то у нас и есть возможность выбора. Мы сами выбираем, быть нам жертвой или творцом. И если вы хотите достичь силы в личных отношениях, вам ничего не остается, кроме как поверить в то, что у вас есть сила, чтобы творить. А это означает, что вы сами сотворили свою жизнь в том виде, в каком она пребывает в настоящий момент. Спастись от этого неписаного закона жизни невозможно. Вопрос лишь в том, что вы выберете? Настало время сделать этот выбор.

По ряду причин процесс осознания этой истины пугает людей и зачастую оказывается болезненным. Многие не желают узнавать о себе правду и предпочитают жить в придуманном мире, где хорошие и дурные события сами по себе сваливаются нам на голову, в мире, где мы либо благословенны, либо прокляты навсегда и ничего не можем сделать для собственного счастья. Однако это — ужасное заблуждение. В действительности мы сами творим свою судьбу и управляем ею, и винить в своих бедах нам некого, кроме самих себя. Зато всеми счастливыми моментами нашей жизни мы тоже обязаны только себе. Этот первый шаг. заключающийся в признании своей силы и размышлении о том, почему мы совершали в своей жизни именно такие выборы, — самый важный и решающий. Это осознание — волшебный эликсир, который распахнет перед нами целый мир новых возможностей.

Начните с ответов на следующие вопросы:

1.  Почему я избрал для себя именно этого партнера и именно такие отношения?
2.  Что я получаю от этих отношений? Почему для меня так важен именно этот конкретный партнер со всеми его положительными и отрицательными сторонами?
3.  Что бы я хотел изменить в этих отношениях, если бы мог?
4.  В чем заключается самый пугающий аспект этих отношений?
5.  Как бы я почувствовал себя, если бы расстался с этим человеком и оказался в одиночестве? Как вообще я отношусь к одиночеству?

Самые сильные и связанные с самой большой зависимостью отношения, такие, в которых мы теряем голову и контроль над собой, лучше всего демонстрируют наше поведение в личной жизни и показывают нам глубочайшие нереализованные аспекты нашей личности. Многие мои клиенты были завязаны в деструктивных, построенных на взаимозависимости отношениях, которые длились годами и понять которые было очень сложно. Подобные ключевые отношения содержат наиболее основательные сведения о самых сокровенных тайнах нашего сердца. Если мы хотим обрести силу, то нужно сначала понять самих себя. И такие отношения дают огромный шанс приобрести эту бесценную информацию.

Если в вашей жизни встречались подобные отношения, ответьте на следующие вопросы:

1.  Что именно в этом человеке помогало мне чувствовать себя так хорошо с ним? Что именно заставило меня влюбиться в него при первой же встрече?
2.  Как я себя чувствовал, когда наша связь прекратилась? Чего мне на тот момент недоставало в жизни? Почему я считал, что эта потеря невозместима?
3.  Что означает тот факт, что я не мог заставить эти отношения "работать" как следует? О чем это свидетельствует применительно ко мне?
4.  Что в моем партнере раздражало меня больше всего? Чего я больше всего в нем боялся?
5.  Подытожьте в одном предложении, что собой представлял этот человек.
6.  Этот человек никогда не будет счастлив, потому что ...Я никогда не мог доверять этому человеку, потому что ... Я оборвал отношения с ним, потому что...

А теперь вернитесь к своим ответам и взгляните на них со стороны. Представьте себе, что вы на все сто процентов были в ответе за эти отношения и за все, что в них происходило. Допустите, что именно вы создали эти отношения и по своей воле окончили их. Вообразите, что ваш партнер просто-напросто играл роль в вашей пьесе и произносил только те слова, которые вы сами написали в сценарии, что он ничего не делал без вашего соизволения и все происходило в точности так, как вы запланировали. Пересмотрите все эти вопросы с такой точки зрения, даже если вы не в состоянии поверить в нее по-настоящему.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

1.  Ради чего я выбрал этого партнера? Что он должен был пробудить или развить во мне?
2.  Каковы были его качества, так нравившиеся мне и являвшиеся в действительности моими собственными качествами?
3.  На что в самом себе мне было так трудно взглянуть? О чем мне напомнил этот партнер?
4.  Почему я решил завершить эти отношения? (Независимо от того, завершены они или нет на данный момент, предположите, что вы сами завершили их в ту минуту, когда ответили на этот вопрос.)
5.  Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнеров?
6.  Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают? (Например, если вы притягивали к себе партнеров, не желающих вступать в брак, подумайте, по какой причине вы сами не желаете вступать в брак.)
7.  Что я узнал о самом себе в ходе развития этих отношений?
8.  Насколько сознательно я избрал этого партнера? Осознавал ли я, чего ищу, прежде чем остановить на нем свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, чего хотел?
9.  Какие черты моего партнера не входили в этот список? (Имеются в виду черты, которые вы не "заказывали".)
10.  Какие новые элементы я бы внес в свои следующие любовные отношения? Насколько для меня важны эти элементы?

Если вы ответили на эти вопросы, у вас наверняка появилось ощущение силы в личных отношениях. Лучший подход к любви — сознательная и полная ответственность за свой нынешний выбор и за все выборы, которые вы совершили в прошлом. Все наше общество и культура, музыка, телевидение и кино вращаются вокруг большой иллюзии — представления о том, что мы можем найти человека, который окажется ответом на все наши молитвы. Вы не найдете в современной массовой культуре опору для поисков любви к себе. Нам внушают, будто волшебством и красотой наших отношений мы обязаны исключительно нашему партнеру, исключительно партнер же виноват и в наших любовных неудачах. Но на самом деле убежденность в том, что все мы являемся жертвами любви, — одно из самых разрушительных заблуждений нашей эпохи. К счастью, от него можно легко избавиться: достаточно решиться взглянуть правде в глаза. Ведь в действительности мы сами — творцы всех событий нашей жизни.

Роберт Кэмп